Dúvida cruel

Às vezes eu me pergunto se sou mesmo hetero. Prefiro me classificar como curiosa.

Sou muito mente aberta pro sexo e pras coisas da vida, acho, e morro de curiosidade em fazer certas coisas. Uma delas é sexo a 3 (um dia ainda farei! rs), e a outra é... ficar com uma garota :)

Fiquei com uma vontade imensa de gozar agora vendo outra menina e fiz isso há poucos minutos... pela internet (com aqueles vídeos do Red Tube mesmo hrs!..)... mas a vontade de fazer na "vida real" ainda permanece.

Tenho uma melhor amiga. Melhor amiga mesmo, da vida real... pra quem eu conto tudo e que me conta tudo. Sei que ela já ficou com uma menina. Mas superou essa fase...

Na época, até cheguei a comentar com ela que também tenho essa curiosidade de experimentar... e temos uma amizade muito legal, mas só amizade mesmo, nunca rolou nada...

Ela enfrentou uma crise imensa na vida pessoal e na família por ter ficado com a menina... por isso que nunca demonstrei interesse em ficar com ela... medo de machucá-la, etc.

Mas a vontade permanece... me veio uma idéia agora que acho que é culpa da madrugada... de ligar pra ela amanhã e perguntar se ela mataria minha curiosidade.

Acho que vai dar merda... tenho medo de fazer isso e perder a amizade, aliás, a melhor amizade que eu tenho! =\

Dúvida... (e vontade... mas é foda)

Semana devagar...

Logo quando eu preciso que a semana passe logo... ela começa tranquila.
Explico: preciso ficar menstruada. Ok, é horrível e grosso dizer isso, mas é verdade.

Fiz um bando de coisas complicadas e sem noção e não sei quando vai descer pra mim... e agora, definitivamente, não é o momento de aparecer alguma novidade.

Dizem que a ansiedade atrasa mais ainda, mas... como ficar calma numa situação dessas? Só penso nisso em praticamente todas as horas do dia... vou ao banheiro fazer xixi torcendo pra ver um pouquinho de sangue... que se transforme em um montão e me deixe aliviada!

Oh my... I promess that I'll take the pills more carefuly in the next time... that I'll never forget again, or at least try not to... and I really, really like to start on this week!..

Medo... um medo que nunca senti antes... aliás, já senti, mas pelo menos eu estava prevenida e eram coisas da minha cabeça, encanações bobas e sem sentido... e agora José? rs... o que eu faço?

Fico enjoada antes de menstruar algumas vezes, e fora isso, não estou com mais nenhum sintoma adverso. Pelo o que calculei, só se houver algum "Chuck Norris" no meio pra ter dado algo errado, mas... nunca se sabe né! Acho que a chance é pequena, pra não dizer minúscula... mas... se demorar muito, lá vou eu ao hospital fazer o Beta. Meu primeiro Beta, ai! (medo gigantesco)

Sobre ontem...

Fui jantar com o namorado e voltei pra casa. Foi melhor? Não, mas acho que tudo acontece por algum motivo.

Claro que eu preferiria uma noite de amor, sexo e risos, mas não deu. Algumas coisas impediram de eu ficar junto com o namorado, e eu fiquei em casa sozinha. E não aprontei. Às vezes eu tenho uns surtos de vontade de aprontar, mas passam na maioria das vezes...

Falando nisso, meu irmão disse ser meio "ateu"... fiquei chateada, mas entendo o lado dele. Eu acredito porque... bom, sei lá porque, mas entendo o motivo dele não acreditar mais.

E... chegou o sábado!

Ontem uma discussão fodinha aqui em casa. Ai ai, como as coisas são complicadas às vezes!

Meu pai teve um acesso de fúria porque "disseram pra ele" que meu irmão estava envolvido em drogas. Bando de desocupado que fica inventando/aumentando as coisas, e não sabe que meu pai tem problemas nem como ele vai reagir a esse tipo de notícia.

Foda saber que seu pai confia mais nos amigos do que na própria família.

No acesso de fúria, ele tentou vir pra cima de mim... discutiu com meu irmão. Foda mesmo... complicado...

Depois da discussão, da minha mãe chorando, pedindo pra gente não deixá-la sozinha (ou seja, imagina só o 'mix' de pensamentos que eu tenho quando penso em me casar e sair de casa...), ficou só eu e meu irmão de pé.

Fomos à sala conversar... ficamos mais de uma hora conversando. Contei um bando de coisas pra ele, inclusive daquele sábado, da Galeteria, da coca, das merdas que eu fiz. Contei pra ele que já traí, que já experimentei substâncias ilícitas... e que nenhuma dessas ações valem a pena.

Desabafei mesmo... por isso digo que ele é, de fato, meu melhor amigo. Ele ouviu e não ficou nervoso, entendeu (em partes) as coisas que eu fiz... que eu me arrependi de verdade, e graças a Deus não fico viciada com as coisas... e me contou algumas coisas que ele fez. Foda também.

E chega mais um sábado, chega mais uma esperança de estar construindo um futuro com estabilidade... mais um dia de se divertir, de encontrar os amigos (ah, hoje eu vou!) e se esquecer dos problemas... mas com moderação... não dou mais aqueles "PT" de antigamente, em que eu bebia até cair, praticamente... só pra tentar ficar feliz.

Vontades que não passam

É... eu sou eu mesmo, e vou ser "eu" desse jeito pra sempre pelo visto...
Jantar com o namorado? Só se for pra ter muito sexo depois!

Jantar com o namorado e vir pra casa sozinha? Jamais!..
(Já estou até pensando no que fazer rs... nem sei pra onde vou hoje e já estou com milhões de pensamentos proibidos na cabeça rs!)

Amiga "piri" me chamando pra sair hoje... vou, não vou?.. pensamentos...

Amigo COLORIDASSOOOOO dando indiretas pra tomar uma cerveja hoje... vou ou não vou?.. (olha esse Caps, rs!)

Dúvidas. A vontade de ser boazinha permanece, porém... a vida é só uma, talvez ;)

(Vontade de agir bem... vontade de que façam o que eu quero... vontade de fazer o que eu quiser de vez em quando...)

Desisti...

Não vou comprar a camisa. Hoje não, hehehehe... talvez no início da semana que vem ;) rs... (tomara que ela ainda esteja lá à venda!)

Mudanças, mudanças demais... estou pensando em me casar. E acho que encontrei a pessoa certa.

Se fosse conversar comigo há um, dois, três anos atrás, iriam achar que eu sou outra pessoa... parece que o físico ficou, o psicológico é outro. Claro que dá vontade de aprontar às vezes, mas hoje em dia eu estou fazendo algo inédito: eu consigo (na maioria das vezes) me segurar.

Claro que o menino da Tiguan foi uma exceção hahaha... mas isso fica para outro tópico (e um PS... eu não sabia que ele tinha uma Tiguan, gosto deste pela amizade... se gostasse dele namoraria com ele, pois sei que ele gosta de mim de verdade, mesmo eu não sendo uma miss... me garanto às vezes rs...).

I hate myself for loving you

Ouvir essa música às vezes me responde muita coisa...
Às vezes me faz pensar "ei! Essa é minha música!"

Atualmente, I love myself for... er, whetever...
Mas, sinceramente, essa música me faz pensar em muita coisa.

Acho que sou velha demais para minha idade física, e acho que devo ter tido algum tipo de encontro espiritual com Joan Jett antes de nascer hehehe ;)

Aff...

Vontade de monstro de me levantar daqui, ir ao shopping na mesma loja que passei ontem e me recusei a comprar aquela camisa preta maravilhosa que estava na boneca, que seria o complemento para minha saia prata que ainda não usei.

Estou com tédio, só vou sair mais tarde (após as 22hs) e não posso gastar dinheiro... o que fazer? Hahahaha... estou quase tomando um banho e indo pra lá!..

(Será? Será? Hehehehe...)

Finalmente!

Um novo blog... mais privado, sem os 8 anos de existência que o meu antigo possuía (e vou sentir muita falta dele!), mas pelo menos nesse poderei contar tudo que me vier à cabeça... de uma maneira mais franca, sincera... e madura.

E tenho dito!

(Bem vindos!)